El Tourmalet

Cuando el gran Miguel Induráin era el rey del ciclismo, recuerdo perfectamente  la etapa reina del Tour de Francia: la subida al Tourmalet.  Incluso cuando nos pillaba en el campamento de verano, aprovechábamos para bajar al bar del pueblo a tomar un café para verlo o comprábamos el periódico a la mañana siguiente, sabiendo que iba a haber una foto impresionante de Induráin pedaleando como un coloso de la antigüedad, lento y seguro, escalando la gran montaña.

Claro que eran otros tiempos, no se batían récords deportivos a todas horas y seguíamos confiando en que estos logros se hacían a base de esfuerzo, constancia y "piteras".

Hoy me ha venido a la memoria esa imagen, porque llevo (llevamos) mucho tiempo subiendo un Tourmalet que parece no acabar nunca. Soy una persona superpositiva, vivo mi espiritualidad sabiendo que todo es cíclico, intento fluir con la vida y ponerle siempre buena cara.  Suelo ser empática, me la juego por lo que creo y me enfado con las injusticias. Obvio que también tengo un "lado oscuro" y hay veces que envidio la suerte de personas que no valoran lo que tienen y últimamente, me descubro pensando, más de una vez, en que si no fuera "persona", agarraría un bate de béisbol (o cualquier cosa que se la pareciera) y me liaría a golpes con algunas empresas o incluso gente concreta.  No me siento orgullosa de ello, pero así soy, o mejor dicho...así estoy. 

Y es que hoy, como diría Ismael Serrano, "con noticias asesinas, me tomo el desayuno"...y no sólo hoy.  Quizás sea que no hay sol, que todas las noticias que he visto son para desanimar al/a más "pinta@"...o que me he levantado con el día torcido. No sé...sólo sé que estoy hasta el gorro de bancarme un montón de cosas, que me canso de verle siempre el lado positivo a todo, que no veo ni un sólo destello de luz en medio del caos y que si me pongo a pensar en el futuro, no sé si "cortarme las venas o dejármelas largas"... 

No os asustéis, que no me durará mucho, seguro...Pero me apetecía dejar de autoanimarme, aunque solo sea por un momento y quejarme.  Quejarme desde lo más profundo de mi corazón y de mis tripas, que es desde donde lo siento.  No voy a hacer una lista de todas las cosas que me gustaría que cambiaran, para qué...Las conozco perfectamente e incluso el orden en que elegiría para que cambiaran o se concretasen.  Hoy no me apetece ser solidaria, pensar que tengo suerte, que hay personas que están mucho peor que yo... Hoy me apetece cabrearme, enfadarme, gritar o pegar unas cuantas patadas a un cojín viejo... O sentarme en el sofá, como si fuera un cactus y tragarme lo que echen por la tele, aunque sea una pelea antológica en el "Sálvame".

Y es que levantarte todos los días con una sonrisa en la cara y con ilusión cuando no hay nada por lo que sonreir o ilusionarse es muy desgastante.  Y ponerle buena cara al mal tiempo, cuando llevas 2 años de mal tiempo continuo se lo regalo a quien lo quiera.  

Hoy me apetece decirle a la gente que tiene curro, que tiene buena salud,  que tiene hij@s, que tiene a su familia cerca, que tiene futuro... que se meta sus quejas por el culo, así de claro.  Hoy me apetece decirle a la gente que nunca ve un partido de fútbol, que me deje en paz cuando saben que es casi lo único que vemos en nuestra casa. Hoy me apetece escribir aquí, aunque sea desnudarse en un foro público, porque me resulta más fácil ponerlo en un post que sentarme a tomar un café y contarlo de palabra.  Hoy me apetece mandar a la mierda a muuuucha gente!!!

Pero solo hoy.  Seguro que mañana me levantaré con más ganas, con mejor humor y con las antenas de fijarme en cosas pequeñas y graciosas bien sintonizadas.  

Mañana será otro día...

Ponerle cara a la crisis...

Aunque lo normal en un post es dejar las dedicatorias para el final, yo lo voy a hacer al principio.

• Este post está dedicado a tod@s l@s que nos conocéis a Chelo y a mí,a l@s que sabéis dónde vivimos y cómo lo hacemos.
• También va dedicado a la gente que, nos conozca en persona o no, sigue creyendo que la crisis es algo que pasa en África o en esferas sociales con las que no ("afortunadamente", eso creo que piensan en el fondo...) no tienen relación.
• Y por último, y no menos importante, a quienes habéis votado al partido que nos gobierna en mayoría en este momento y a quiénes consideráis que, como l@s polític@s son tod@s iguales y un@s mangantes, no merece la pena ir a votar o manifestarse cuando se está en contra de las políticas actuales...

Y depués de estas dedicatorias, paso a contaros qué es lo que ha hecho que, a pesar del dolor de muelas que tengo y después de tomarme 1 ibuprofeno (con lo que eso supone para mí...y l@s que me conóceis sabéis por qué lo digo...) abra el blog y cuelgue estas palabras.  Hoy ha ido Chelo a hacerse el control rutinario de su tensión alta y a pedir sus correspondientes pastillas y....LE HAN DADO DE BAJA EN LA SEGURIDAD SOCIAL.  Imaginaros qué cara se le ha quedado!! como para que no le suba la presión...

Por suerte, tenemos un médico de familia solidario y encantador y que se ha posicionado, como han hecho much@s otr@s,  y nos ha asegurado que él le va a seguir atendiendo tantas veces como necesite, que esperamos que sean pocas...pero que las recetas no se las podía hacer; nos ha emplazado mañana a explicarnos con detalle qué trámites tenemos que seguir ahora.

Mi proverbial optimismo me hace pensar que seguro que se arreglara el tema, que es un lío burocrático más de los miles que hemos enfrentado...pero a pesar de eso, siento que tengo que poner en palabras lo que estamos viviendo muchas personas; por mí, por nosotros y por l@s que no pueden contarlo como lo estoy haciendo yo.

En estos tiempos difíciles, he tenido que escuchar muchas sandeces de personas que se creen todo lo que la tele dice o que sacan unas conclusiones muy apresuradas y pensando que ésto (entendiendo por ésto quedarse en paro, no encontrar curro aunque lo busques, no llegar a fin de mes o no poder atenderte por la S.S.) "nunca les va a pasar a ell@s".  Y como ya no tengo ganas de enfrentarme como hacía antes, liderando las "causas perdidas", la mayoría de las veces me callo y pongo cara de póker.  Hasta un buen amigo me lo dijo hace poco: "Joder, no entras al trapo como antes".  Y no, no entro porque ya somos mayorcic@s para saber de qué palo vamos y hace mucho tiempo que elegí qué vida quería vivir.  Y digo elegí sabiendo qué palabra utilizo, porque yo no me he dejado llevar ni por las modas, ni por los convencionalismos sociales ni por el "qué dirán".  Hasta podría decir que en muchas ocasiones he perdido, a los ojos de los demás, dinero y oportunidades. Estoy orgullosa de ello y no me arrepiento, en absoluto... He elegido y como dicen en "Habana Blues", elegir es vivir.

Ahora, tener que merendarme un marrón tras otro en mi día a día e incluso plantearnos irnos a otro país porque aquí no vemos un futuro, me parece injusto, tremendamente injusto. Porque yo sí he ido a ejercer mi derecho al voto desde los 18 años, porque yo sí que he votado pensando en qué es lo que creo y quiero, porque yo sí que me he manifestado y he peleado por lo que creo justo; ...Claro...me diréis algun@, es lo que tiene la democracia...Si el sistema parlamentario y de votación que tenemos fuera justo, me callaría y punto; pero no lo es...
 
Y voy más allá, ni siquiera estoy hablando de política (que me encanta, pero ojo!! política...no partidismo...que es bien distinto!!)  Estoy hablando de derechos fundamentales, estoy hablando de economía solidaria, de sostenibilidad... Y estoy hablando de que TOD@S nos hemos criado en un país con unos derechos sociales que hemos disfrutado TOD@S!!!

Pues nada, ahora ya no tenemos derecho a ello y estamos fuera... Estamos fuera de algo tan "de cajón de madera de pino" como es la sanidad.  Con much@s hemos hablado en estos tiempos y a nosotros, personalmente, nos parecía bien tener que pagar algo por las recetas, siempre en función de la renta y de las posiblidades de cada un@...Es más...menudas broncas le echo a mi abuela cuando la mujer coje un par de recetas de ibuprofeno o paracetamol de más.  

Pero qué pasa si Chelo mañana va por la calle y lo atropellan??  Vamos a tener que pagar, como hemos visto en las series de EE.UU, una factura astrónomica por la atención??? Por que si es así, que me avisen antes, que, a la par que lo atiendan, que me vayan extirpando el riñón que tendré que vender en el mercado negro para asumir la factura...

La magia de las palabras

Una de las cosas que más me gusta hacer es leer, además de porque te transporta a mundos muy diferentes al tuyo y te hace disfrutar, me gusta porque me encantan las palabras.  Desde muy pequeña.  Empecé a hablar muy prontito y también a leer antes que otr@s niñ@s y me cuentan que pasaba las horas leyendo cuentos y cuando aún no sabía, haciendo como que los leía.  Siempre me ha fascinado la alquimia que transforma un sentimiento, una emoción, una idea en palabras...Una detrás de la otra, hilvanadas, dichas en un susurro o con énfasis.

Se puede sanar con las palabras, pero también se puede herir y mucho.  Lamentablemente, cada vez vamos "olvidando", por no utilizarlas, muchas de ellas.  Leí, hace ya un tiempo, que el futuro del castellano, como idioma, estaba en Latinoamérica, donde utilizan muchos adjetivos y se toman su tiempo para describirte ésto o aquello.  Y doy fe de ello.  No importa la "educación formal" que tengan las personas (al menos en Argentina, que es lo que más conozco) que tod@s (o casi) tienen un lenguaje florido, lleno de giros y expresiones, con muchos matices.  Eso me encanta... Me he acostumbrado a que se puede estar discutiendo, en el buen sentido de la palabra, durante horas, sobre el hecho más nimio.

Y reflexionando sobre las palabras y a raíz de un detalle que he experimentado hoy, me he dado cuenta de que nos cuesta mucho utilizar y recibir  "buenas palabras".  Parece que nos han enseñado a ser muy rápidos a la hora de criticar, de ensañarnos, de mostrar el lado más negativo del lenguaje a los demás; en definitiva, se nos ha enseñado a herir al/la  de al lado.  Y reconozco que yo puedo tener una lengua bien viperina, cuando de criticar y sacar punta se trata!!

Sin embargo, a decir "qué guap@ estás hoy"; "eres estupend@"; "gracias"; "perdón".... en eso...no pusieron tanto empeño para que lo aprendiéramos.   Obviamente, ésto tiene una raíz mucho más profunda que el hecho de saber utilizar bien el lenguaje o el idioma.  Tiene que ver con la capacidad de empatizar con el/la de al lado; con no ser egoístas; con saber vivir y trabajar en grupo, tejiendo redes y puentes en vez de dinamitarlos y quedarnos cada un@ en su islita particular...

Me encantan cuando para no sé qué fecha, se elige la mejor palabra.  Para cada un@ de nosotr@s existe una o varias que nos evocan buenos momentos, olores, personas...o quizás sólo nos gusta su sonoridad.  A mí, por ejemplo, me encanta "rododendro" y no porque sea mi planta favorita, sino porque me parece rotunda..."rododendro".  Difícil de decir y rotunda.

Hay otras que me encanta decirlas bajito, susurrándolas, porque me transportan..."azul", "suave"...no sé, hay muchas....

Y otras, me cuesta más decirlas, como a much@s de nosotr@s: amor, perdón, ternura...Así que, desde mi pequeño rincón del mundo, La Casa de La Piruleta, reivindico las palabras y su magia...

P.d. "magia", qué gran palabra....y "piruleta", qué dulce!!! jajajajaja....  Lo de las frases ingeniosas y "con miga", lo dejamos para otro post.

En estos días inciertos en que vivir es un arte...

Tomo prestadas las palabras de uno de mis grupos favoritos, Celtas Cortos, para el título del post y para escribir, desde mi punto de vista y obviamente, de manera subjetiva, sobre la tan traída y llevada crisis y su amiga, "la prima de riesgo"...que por cierto, no tengo ni la más remota idea de qué narices es.  Y lo digo sin rasgarme las vestiduras, aunque sé que algunas personas, cuando lo lean, se les caerán "los palos del sombrajo": "¿cómo puede vivir esta chica sin saberlo??? si parecía más espabiladica....".  Y la verdad, sigo siéndolo.  Me tengo por una persona concienciada, luchadora, que no se ha callado antes las injusticias y que se ha posicionado (y alguna "colleja", de las reales y de las figuradas ya me he llevado, ya...) cuando cree que ha tenido que hacerlo.  Procuro ser coherente con mi estilo de vida y predicar (aunque eso me suena a religión y me da yuyu...)con el ejemplo; que lo que siento y pienso se traduzca en mi día a día.

Y por todo eso y de manera consciente, me niego a aprender términos como la prima de riesgo, el euribor, el ibex...y tantos otros que la gente dice en sus conversaciones, últimamente.  Me niego, mientras no se aprendan otros, a mi juicio bastante más importantes como: solidaridad, trueque, tribu, junt@s...

Ahora resulta que l@s que nunca han entendido de política y ni se han molestado, l@s que había huelga o manifestaciones y se han quedado en su casita, l@s que muchas veces ni han ido a votar...vienen a darme lecciones.  "Que si está muy bien lo de que a l@s ilegales no los atiendan en la Seguridad Social; que si p'a quedarme yo sin trabajo, que se quede otr@; qué fíjate que difícil está pagar la hipoteca y el coche y la tele de plasma..." ¡¡¡Hay que joderse!!!!

Que siempre lo he dicho, que opino que cada un@ haga con su vida y su dinero lo que más le plazca...precisamente eso: "lo que le plazca", o sea, lo que le dé placer...no le que le agobie... Pero vaya, que si te agobia y aún así lo haces, ¡¡allá tú!!! Eso sí.... respeta que yo también haga lo que me plazca, con mi vida y con mi dinero y con mi tiempo.

Así que reivindico mi derecho a decir que soy feliz, ahora, en plena época de crisis; que estoy contenta con las cosas que estoy haciendo y aprendiendo; que está muy guay reciclar, pero de verdad, p'a no gastar y hacer que las cosas tengan mucha más vida útil de la que le solemos dar... Me parece una oportunidad estupenda para entender qué significa vivir y ser feliz, aquí y ahora.  Que ójala  aprendamos que hay ciertas reglas que ya no nos sirven, que debemos responsabilizarnos tod@s de la economía, de la madre Tierra, del/a que tenemos al lado...

Hagamos que vivir sea un arte, en estos días inciertos y en los que vengan...

Amor gatuno

En La Casa de la Piruleta vivimos muchos seres, de distintos tipos (de los que ya iré hablando en otros posts), compartiendo espacio y vivencias, pero dos de los más carismáticos y particulares son Tenoch y Burbuja.  Para quienes no los conozcáis en persona (bueno...más bien, en gat@) son un gatito blanco de ojos azules y una gata persa de mirada amarilla y pelaje gris.
Burbuja apareció en mi vida hace ya casi 7 años, en el mes de Octubre, como una pelotita de pelos y orejas puntiagudas que parecen 2 coletas.  Se acostumbró a lamerme las mangas de los pijamas y a dormir en mi regazo.  Compartimos los primeros años de mi independencia y cuando me sentía sola, allí estaba ella, mirándome con sus grandes ojos y diciéndome: "yo no te voy a abandonar nunca".  A los 2 años, apareció Tenoch, que vino del campo.  Era un mini-gato, no más grande que mi móvil y con los pelos puntiagudos y con mucho cariño que ofrecer a cualquiera que aparezca por aquí.    Había nacido en una camada en la que todos sus hermanos eran más grandes y el pobre, no comía mucho, porque no le dejaban.  Así que cuando descubrió que en La Casa de la Piruleta nadie le cuestionaba su tamaño, decidió que iba a redimirse del hambre sufrida y aún sigue comiendo todo lo que le das, especialmente si es queso Philadelphia o palito de cangrejo.
El caso es que siempre me he reprochado no haber sabido gestionar la llegada de Tenoch, para que Burbuja no sufriera sintiéndose desplazada, porque desde el primer día no han sido muy amigos que digamos...  Tenoch lo ha intentado, porque es el gato más cariñoso y mimoso del mundo, pero Bur tiene un carácter un poco particular.  Incluso el pobre ha tenido alguna herida de guerra en esta convivencia.
El caso es que esta tarde, cuando me marchaba a casa de mi hermana, entro en la "habitación de l@s exiliad@s" y....oh, sorpresa!!!!! Me los encuentro abrazados y lamiéndose; bueno, más bien, Tenoch lamía a Burbuja, pero  !¡¡¡casi me da un infarto!!!!!   El momento que yo había esperado que pasara ha llegado.
Sí había observado que, esta última semana que la Bur ha sufrido innumerables nudos en su hermoso pelo y se los ha lamido hasta aburrirse, contaba con la ayuda de Teni, que de vez en cuando, le hacía el aguante y lamía un ratito... Pero de ahí a verlos achucharse y dormir juntos....  De hecho, es la primera foto que tengo de l@s 2 junt@s sin que el obre el milagro el photoshop  por enmedio...
Así que el amor gatuno ha llegado a La Casa de la Piruleta.... y para l@s incrédul@s que los han visto junt@s, ahí va una fotito....

P.D. Hay más en el álbum "Variadito" de mi Facebook....¡¡¡¡Deleitaros con la ternura de mis gatos!!!

Hoy cumplo 40...

Hoy cumplo 40 años, cambio de década. Parece que los cumpleaños que acaban en 0 obligan a pensar en los cambios, lo que has vivido hasta ahora, qué te propones para los próximos... Este año he reflexionado sobre esos temas y otros muchos, no sólo por mi cumpleaños, sino por las circunstancias que han acompañado estos 5 primeros meses del año.

Me gusta lo que he vivido; obviamente, con la experiencia, hubiera actuado de otra manera en según qué ocasiones, creo...y me hubiera gustado aprender sin tanto dolor, sobre todo en los últimos años...

Pero la vida es un aprendizaje y siento que estoy en el meridiano central. Si lo comparáramos con los estudios, ni siquiera hubiera decidido qué carrera estudiar...así que, a pesar de lo que mucha gente opina, todavía estoy "en pañales"... Tengo por delante (espero!!!) por lo menos otros tantos años para aprender, para disfrutar, para empezar de nuevo...

Espero que lo que esté por venir sea igual de bueno o más, porque me siento muy afortunada de l@s compañer@s de viaje que tengo: mis familias (la de aquí y la de allá), mis amig@s (los que han estado en algún momento, l@s que están ahora y l@s incondicionales que siempre están y son) y sobre todo, mi compañero más cercano, mi amor, mi amigo-pareja-amante. Tod@s hacen que mi vida sea maravillosa, a pesar de las dificultades.

Siento que me esperan grandes retos y que cada vez me conozco un poquito más y me gusto y me quiero; cada vez estoy más cerca de la mujer que quiero ser. Tengo sueños y deseos, porque el día que no los tenga, habré dejado de existir.

Claro que el mundo podría ser un lugar más solidario, más habitable, más sostenible....pero sigue siendo maravilloso y sorprendente; cada día que amanece es un regalo del Universo y creo que debemos verlo como l@s niñ@s, como una hoja en blanco en la que podemos escribir todo lo que nos apetezca.

Así que...¡¡¡feliz 40 cumpleaños!!! Las crisis son oportunidades para crecer y en eso estamos. En crecer, porque todavía soy una nena y me queda muuuuuucho por descubrir....

Aprender del dolor

Siento mucho que, después de tantos meses, la primera entrada del año 2011 trate el tema del dolor, pero la vida es así y es lo que estoy experimentando. Creo que es difícil discernir algo positivo cuando estás viviendo, una tras otra, situaciones complicadas para un ser humano, especialmente para una mujer, pero ahí estoy, intentándolo. Del dolor se puede aprender y mucho. En mi caso, estoy descubriendo mi propia resistencia y la de l@s que están al lado mío; estoy alimentando mi paciencia y mi aceptación; estoy aprendiendo a transformar la rabia y la ira en amor y renuncia. Y es costoso, muy costoso, pero creo firmemente en que hay que hacerlo. Sino, no tiene ningún sentido pasar por estas experiencias. Con toda su buena intención, hay personas que te animan a salir lo antes posible, a retomar tu vida "normal", a volver a tu mundo, como si nada hubiera pasado...Yo siento que no es así, al menos para mí. El dolor hay que vivirlo, como todas las emociones; estar abierta a que penetre en tu corazón y entonces, encomendarte a lo que creas: tu guía interior, tu Dios/a, a la naturaleza, al poder divino... Ponerte en sus manos y dejarte llevar, dejar que fluya. Escuchar qué tiene que decirte y qué lección trae para tí en este momento. Y cuando la has descubierto, agradecer la experiencia y dejar que se marche. Todo este proceso no puede hacerse al ritmo que estamos acostumbrad@s a vivir en la actualidad; hay que darse permiso para experimentar el duelo, con el tiempo que cada un@ necesite. Pueden ser días, semanas o meses, e incluso años. Dicen que el tiempo todo lo cura y no sé si estoy muy de acuerdo: podrá atenuarse este dolor que siento, pero creo que estará ahí siempre, recordándome las enseñanzas que debía aprender y que espero no olvidar, así como poner en práctica la hermosa frase que decía el Che: "endurecerse sin perder la ternura..."